Ta mère en bikini... Euh, ma vie en PD ! Euh BD... Logique non ? -

31 janvier 2008 4 31 /01 /janvier /2008 07:24

Abnormal Girls' Life # 2

Désolée, pas de couleurs pour ce soir...
Bonus : X

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25 janvier 2008 5 25 /01 /janvier /2008 10:27

La compagnie tenait à remercier Solo, qui a du écouter les cris plaintifs de notre candidate, Jilème pour lui avoir tenu compagnie le temps qu'elle se trouve un toit pour la nuit et Guillaume pour avoir prêter son clic clac

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13 janvier 2008 7 13 /01 /janvier /2008 12:26

Abnormal Girls' Life

Et, dès à présent sur vos écrans (et surtout sur le blog)...

Des épisodes de mon épopée chez Anne, chaque jour normalement ;) pendant quelques semaines...

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10 janvier 2008 4 10 /01 /janvier /2008 05:31

Je suis la reineuh !

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4 janvier 2008 5 04 /01 /janvier /2008 04:41

Bilan 2007

Allez, on va s'faire un p'tit bilan de 2007... On commence par les bons côtés, puis les mauvais, tout ça par ordre chronologique !

D'abord, j'ai rencontré Anne cette année... Ca, c'est vraiment un truc kul de sa mère qui tchuss...

Après, je suis allée en Australie (Gold Coast - Sydney)

... Premier VRAI voyage, c'té d'la bombe...

Ensuite, j'ai fait un stage génial au Banana Studio avec des mecs géniaux...

(Si, si, j'le jure... Pas s'fier aux apparences)

Puis, j'ai eu mon permis !

(Oui, j'aurai pu mettre le mien et ma gueule de con... Si je l'avais récupéré :D)

Et enfin, j'ai eu l'honneur de rencontrer en chair et en os ma chère et tendre jumelle Alicia après 4 ans de correspondance ininterrompue !

Evidemment, y'a aussi des mauvais côtés...

Erreur d'orientation dans mon parcours scolaire...
Y'a pas a dire, la compta, ça me pète vraiment les couilles... Je continue histoire d'avoir un diplome... Juste pour la frime quoi ! Dès que je peux, je file en arts visuels ! Et si seulement y'avait que les cours... C'est pas trop la joie avec la classe non plus !

Puis, ça a été la fin des Voødoo après 3 ans d'(in)activié. Cause : Départ de Thipé,notre guitariste...

Et la fin de notre histoire en novembre, à Frédo et moi, après 3 ans...
Pour l'info, ça s'est bien fini ;) Pour ma part, je vais bien, même très bien...

Oh, et pour info... Grâce à vous, le blog vit bien et je commence à être connue (J'vous jure, j'ai été choquée au Cri du Cagou de voir le nombre de personne qui sont venus me voir !!!) Je tourne à environ 2 500 visites par mois ;)

Bonnes résolutions pour cette année ? Faire encore plus de rollers et mettre le blog à jour au moins une fois par semaine !!!!
(On va essayer de les tenir... Hu hu)

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1 janvier 2008 2 01 /01 /janvier /2008 10:23

Julie...

Peut être un jour, vous avez regardé mes liens... Et peut-être avez vous cliquez sur le blog de "Julie contre sa leucémie"...

Ce blog raconte la vie de Julie, la soeur de mon amie Marie... Nous étions dans le même lycée, j'ai passé quelques soirées en sa compagnie... Bref, je les voyais !
Ce blog raconte son combat contre sa maladie, sa deuxième leucémie, plus grave que la première... Les traitements qu'elle subit, les gens qui la soutiennent jusqu'en Australie etc...

Julie est décédée le 20 décembre 2007, année de ces 17 ans... Elle a été enterrée hier, le 31 décembre (Et je n'y étais pas, car je l'ignorais... Je suis désolée Marie) Sa mort a fait versé des litres de larmes, dont les miennes...
On se dit toujours qu'un cancer, ça atteint que les vieux (surtout ceux qui fument et boivent...) ! Ca fait un putain de choc, quand vous apprenez que quelqu'un que vous aimiez, plus jeune que vous, meurt de ce genre de maladie...

Cet article est un hommage pour Julie... Un soutien pour Marie que j'aime énormement...
C'est aussi une façon de faire honneur à ma plus grande fan :) leur jeune soeur Lulu...
Il parait que les trois frangines vennaient souvent...

Ce qui suit est le mail que Marie m'a envoyé, pour m'annoncer la mort de Ju... Le mail le plus beau et le plus poignant que je n'avais jamais lu... J'ai eu son autorisation pour vous le faire partager... Parce que Ju, elle parlait librement de sa leucémie...

De : Marie
Envoyé : dim. 23/12/07 08:47
À : Maryon

Je voulais vous dire qu’enfin, le calvaire de notre Ju est terminé, enfin !!!
Plus de combats, plus de souffrance, elle en est maintenant delivrée a
jamais...

Je vois cela comme un monument, en construction, monument magnifique, dont
chaque etape de construction a sa difficulte ou sa satisfaction...
Nous etions arrives a un point ou la construction commencait a donner
quelque chose de fini pouvant ouvrir bientot, entrer vraiment dans la vie...
Mais fermeture... Ouverture impossible...
On arrete les travaux...
Et la vie doit continuer... D’autres choses doivent se construire autour, et
le mettent beaucoup en valeur ce monument magnifique...
Les gens circulent et vivent autour...
Plein de vie autour de ce monument...
Des petits endroits se degraderont, comme toute construction avec le temps,
mais l’essentiel restera intact...

Je me lance.

Comme vous le savez, je travaillais au pavillon des vins, ou le rythme etait
bien epuisant, mais dans une bonne ambiance... Quand Monique, une amie a
nous, est arrivee mardi aprem, pour me demander de la suivre jusque chez moi, pour
me remettre passeport et billet d'avion, prévu normalement pour le 1er
janvier...
Je sentais que c’etait grave car nous attendions de connaitre quel type de
fibrose Julie avait... (le fait que l’air des poumons n’y restait pas) mais
je me voilais la face avec la phrase de Monique « en fait c’est pour que vous
soyez ensemble pour noel, c’est mieux comme ca ! »...
...
Depart precipite donc, avion surbooke, j'ai eu une place in extremis...
Jean francois m'attendait... Taxi, appart, formalite avec grand
nettoyage, douche shampoo, pour pouvoir entrer dans sa chambre.
Sortie de la douche je rejoins mes parents sur la terrasse, arrives entre
temps...
Je leur souris, leurs tetes sont celles de parents extenues, desesperes, je
comprend mais me voile la face...
Ils m’entrainent dans le salon, s'installent avec moi sur le canape bleu, me
serrent chacun une main...
M’expliquent...
C’est fini, il n’y a plus d’issue possible, les medecins ont tout pensé, pour la
sauver il aurait fallu lui greffer ...TOUT... Pancreas, foie, poumons...
Mais une seule de ces greffes ne serait meme pas supportable pour elle dans
l'etat ou elle etait... et même malgre son incroyable force...
Meme pas une...

Entendre ce que je cachais m’a terriblement blesse, au plus profond de
moi...

Je pleure enfin !
Je pense a Lucie, qui a du affronter ca sans que je puisse etre avec elle,
entre soeur...
Je pense a Ju, et tous les moments merveilleux que nous avons passé ensemble,
depuis petite, disputes, bagarres, jeux, fiestas a n’en plus finir, ... « Tu
fais ma psy je fais ta psy, qu’est ce qui va pas ? eh bien voila, coup de
coeur pour untel mais ... » du bla bla heureux...
Je pleure...

Ils poursuivent en disant que cela doit se faire vite, dans une semaine grand
max, car il ne faut pas qu’elle souffre, son etat se degrade, et la mort de
Chantel , une jeune fille de lage de Ju dans le même cas qu’elle, a ete
traumatisante, car les parents n’ont pas accepté de la laisser partir, les
medecins tenus de tout faire pr sauver lenfant ont du intervenir pendant 3h, la
pauvrette ...
Nous ne voulions en aucun cas que cela se reproduise avec Ju, qui merite
tellement mieux... Le meilleur...

Explications finis, ils repartent, me laisse digerer avant de monter, me
disent de prendre mon temps, mais de faire en sorte qu’au moment ou je
deciderais d’y aller, il faudra etre forte pour Ju, ne pas lui laisser
entendre que c’est fini...
Je me prepare vite, et part enfin la rejoindre...
Accroche a sa porte pour toutes les nurses et docteurs « do not discuss of any issues
inside or outside of julie’s room »
Car Ju a l’ouie fine…
Je rentre et souri, contente de la revoir, elle a les yeux un peu ouvert,
papa annonce mon arrivee , je l’embrasse, la serre fort, et elle etait
contente…
Apres midi tranquille, on ecoute du Mika qu’elle adore, papa lui lit la
suite d’un livre qu’elle aimait bien... Elle ne se souvenait plus de tout mais
papa lui rafraichit la memoire et elle se souvient du reste...

Apres midi tranquille...

Le soir venu, nous partons au fur et a mesure, lui souhaitant une tres bonne
nuit, et lui disant simplement « a demain ma Ju cherie ».
Nous rentrons, extenues, , pleurons et discutons...

Sarah, l’infirmiere de Ju appelle, Ju veut papa et maman...
Nous restons, Luce et moi, avec Jean francois, qui a la demande de maman, nous
explique comment la fin doit se derouler, la couleur, le dernier souffle apres
le tuyau enleve etc... Que nous ayons le temps d’y reflechir...
Nous mangeons...
Les parents nous appellent... Son petit coeur bat fort , elle est agitee, Ju
nous a donne un signe, c’est le moment...
Luce et moi decidons d’etre la...
JF nous ammene jusqu'à la chambre...
Dans ma tete : « c’est la derniere fois, Marie, que tu marche jusqu'à sa chambre
pour la voir, vivante ! Tu profites, tu es courageuse, et tu ne craque pas ! »
Ju etait agitee, trop pour moi...
Dernier coup de theatre, je souris et plaisante « Ben alors ma Ju t’arrives
pas a dormir ? T'inquiète on est la ! Bon par contre t’es en train d’ecraser le
pov’ ptit nounours la il peut pas bien dormir comme ca le pauvre ! Tiens j'le
remet bien... Bon déso, j'peux pas te mettre de Mika pour te relaxer hum,
parce qu'il y'a des petits a cote ma Ju, mais promis demain on le remet, pour la
millieme fois certes, et j'te donne ton p'tit cadeau aussi dont je t’ai parle
t'aleur, hein ? Tu te souviens ? »
Elle me fait oui de la tete...
(Dans ma tete : fffffouuu qu’est ce que c’est dur de la voir comprendre aussi
bien egalement...)
« Ben voyons t’as pas oublié ca hein ! Ca m’aurait etonne ! He he, ouais
mais a une condition, que la fifile fasse un gros dodo ok ? »
Oui de la tete...
Mon stock de mot est epuise, heureusement car Ju ferme enfin les yeux et
commence a se tranquiliser... Je souris quand même au cas ou elle les
réouvrirait, le plus souvent que possible mais pas trop car elle est maligne
et comprend tres vite... Elle me connait trop bien...

Acte 5 dernier coup de theatre :
Le doc arrive et chuchote qu’il est temps de retirer les tuyaux, mais Ju ouvre
encore ses beaux yeux bleus donc les parents demandent de remettre de la
drogue, qu’elle ne souffre pas, le doc accepte, surement pour nous faire
plaisir, car il etait deja entendu que toute la partie de son cerveau « stress
, inquietude etc... » etait deja endormie... C’est comme ca que ca c’est
passe pour moi, mais apparement il aurait seulement dit qu’il fallait
prevenir Julie du retrait des tuyaux, ce que maman a refuse, puis accepte si
elle le faisait elle meme... Ma courageuse maman...

Julie s’endort tout doucement, le doc nous fais signe que ca y'est , c’est le
moment,o n s’ecarte...
Il a fait ca admirablement bien, d’une delicatesse...
Ca montre qu’il a deja vecu cela plusieurs fois le pauvre et courageux
docteur...
Et les petits souffles de Ju arrivent, au deuxieme Ju a souri, maman lui a
demande si elle etait heureuse, Ju a repondu oui de la tete...
Maman lui dit qu’elle est guerie, ca y est, qu’elle est bien... Ses yeux
s’ouvrent, c’est horrible... Ne pas s’inquieter, elle ne peut pas souffrir
moralement... Elle est endormie...
Nous continuons a lui parler , a la serrer...
Sa couleur change...
je l’embrasse, laisse papa a son tour, je baisse la tete, la releve, c’etait
fini, plus de souffle... Ca y est c’est fini, ca doit finir comme ca ???
Ah non, sa bouche bouge...un dernier reflexe...
Ca y est cette fois ci...
2h20, les petits poumons de Ju l’ont tenu 10 min, 10 minuscules minutes,
alors que les notres nous accompagnent toute une vie, vous vous imaginez l’etat
de ses poumons ? 10 min...10 ! Ils etaient brules, aneantis, les medecins,
tenant tant a Ju, avait absolument TOUT fait pour nous la sauver notre Ju, ils
avaient absolument tout essayé, et tout envisage...

Nous la prenons, je pleure enfin, mais essaie de ne pas trop en faire, elle
est quand même a cote...
Ma Ju... Ma soeur que j’aime si fort... Ma Ju ... Avec qui on a partage tant de
souvenirs, avec qui je voyais l’avenir... Nos futurs enfants, je serais
tantine et ses enfants viendront me voir souvent...
Ma Ju du Pacifique... Les yeux bleu du lagon d’Ouvea, comme on nous avez dit, Ju
et moi rions discretement...
Et dans ma tete : Marie, ta soeur est morte, elle nous a quitte...
Ca sonne faux, je n’y crois pas...
Mes yeux la voit respirer encore, c’est surement son lit , le matelat
gonflable qui bouge... Ah non , Sarah l’avait arrete... Je voudrais parler
et le dire, mais je n’arrive pas...
Papa le dit : C'est fou, mais j’ai l’impression de la voir encore respirer... Ca
doit etre la fatigue...
« Oui mon papa »
Nous nous comprenons tous, savons exactement ce que recentent les autres, tant
mieux...
Nous la veillons un peu, mais son petit corps refroidi, et nous devons aller
chercher rapidement des vetements a lui mettre... Car elle va assez vite se
raidir...
Maman prend un cafe, nous y allons...
Un beau haut rose, son pantalon en lin blanc, qu’elle avait hate de mettre,
sa jolie bague de pied... Eh oui , la caledonienne marchait toujours pieds nus,
son petit bijoux juste la pour l'embellir... Celui qu’elle portait tout le
temps...
Un joli soutien-gorge blanc assez large, que son petit corps puisse
l’accepter, gonflé par l'air et les liquides et pour aller avec sa tunique rose
un peu transparente, coquette pour l'eternite...
Un joli boxeur avec pleins de petits coeurs, que Luce avait prevu de lui
offrir pour Noel, une bague de famille, que son petit doigt fin pouvait
encore accepter, a l’annulaire de la main gauche, un petit bracelet offert
par une nurse adoree par elle, avec un petit papillon en nacre, et des
perles en lettres, « HOPE » le seul bijou qu’elle a pu garder pendant son
combat... Et qu’elle gardera a jamais... Le papillon est signe de vie...
Son collier de corail blanc que son cheri adoré lui avait offert a Noumea,
qu’elle portait tout les jours... Et qu’on lui a mis a son bras gauche, car il
ne rentrait plus a son cou.
La perle de Tahiti a son cou, en souvenir de son pays... De la petite fille
des iles qu’elle a ete et qu’elle sera toujours... Et parce que c’est encore
Flavien , son amour, qui lui a offerte.
A son poing droit, la chaine que Flavien lui avait donne, avec son prenom en
majuscules, un joli « Flavien » stylise, elle qui aimait tant les belles
lettres, la lecture, et qui voulait etre journaliste...
Et enfin sa bague de fiancailles a l’annulaire droit evidemment... c’est son
cote reserve uniquement pr lui...
Et pour finir le parfum de Flavien sur ses vetements, qui embaumait ensuite
la piece entiere...
Il etait avec nous, dans nos coeurs a tous, lui qui a rendu Julie si
merveilleuse, si epanouie...
L’annee 2006 a ete pour elle la plus belle de sa vie.
Elle a connu l’amour, meme l’amour passioné, avec un jeune homme
extraordinaire, maintenant un frere pour Lucie et moi...
Elle a connu l’amitie précieuse, et inebranlable avec toute sa bande « de
mioches » ^^
Son premier « job » , bien difficile, mais efficace pour le shopping qui
attendait...
Des fetes a gogo...
Plein d’amour et de bonheur... L'essentiel d’une vie heureuse !

Voila, notre Juju nationale etait habillee, prete a s’envoler dans la
dignite, le calme et l’amour...Prete a la liberte, prete a s’eclater !
J’ai ensuite rejoins Lulu et JF a l’appartement, laissant les parents ac
leur fifille...
Aurais-je eu le courage de voir mourir mon enfant moi ? De devoir l’enterrer
?
Quels parents merveilleusement courageux nous avons nous trois...
Nous trois, ca sonne bizarre maintenant, ca fait peur, compter jusqu’a 4...
horrible !
Ca restera toujours 5, maman , papa, et leurs 3 fifilles.

« Ah c’est ta soeur ! Et vous etes combien d’enfants ? »
Des questions qu’il faudra affronter...Qu’on voudrait pourtant eviter...Mais
il faut accepter !

Je vais me coucher, suis tracassé et pourtant soulage pour elle, un sentiment
bizarre, qui te « bouffe de l’interieur »...
Je m’endors assez vite, tellement ecrasee par la fatigue, je n’avais dormi
que 5h avant de partir de noumea, et j’ai donc tenu 24h...
Un jour, passer d’un pays a un autre, apprendre la chose, la retrouver, jouer
la comedie, et lui dire « au revoir ma soeur »...
Un jour !!!
Je me reveille seule... Sans reveil, pensant avoir dormi longuement, et
constate que je n’ai dormi que deux heures... Il faisait jour, je suis restée,
seule dans la chambre, a pleurer, puis me suis leve, afin de rejoindre papa
et JF dehors...
Nous pleurons, je n’arrive pas a parler... Je voudrais me calmer...
Mon pere ecrit son mail, a la famille... Me demande si je veux rajouter quelque
chose... Je lui dis de signer Lucie aussi... « Stephanie et Francois, Marie, et Julie » eh oui mes petits parents confondent souvent Julie et Lucie, il
faudra accepter, ca aussi...
Papa rectifie tristement... Je pleure, le nom de mon autre soeur n’apparait
pas...
Je le rajoute entre parenthese, mon pere regarde et me dis que ce n’est pas
possible, elle ne peut pas signer pour un mail explicatif de sa mort...
« Il faudra accepter » dit JF...
Je pleure a chaudes larmes, je n’avais pas ose a ce point avant mais j’ai
craque et papa m’a tenu dans ses bras...
« Il vient de perdre sa fille et en tient une autre dans ses bras pour la
consoler, ce n’est pas possible Marie, lui aussi souffre, arrete de
pleurer... »
Un combat interieur commence en moi...
La Marie horrifiee , catastrophee par la mort de sa soeur, et la Marie qui
doit lui etre digne... Digne du courage de sa soeur , digne de sa force, et ne doit
pas se laisser abattre...

Je decide donc ce matin d'ecrire, d’abord pour un simple mail... Mais j’ai trop
a dire, ca sera pour tous ...

« Et meme la morale parle pour eux... J’aimerais quand meme te dire, tout ce
que j’ai pu ecrire, c’est ton sourire qui me l’a dicte... » « Je l’ai
ecris... A l’encre de tes yeux... »

Pour vous mes amis, que vous puissiez savoir un peu mieux ce qu’il se passe
dans ma tete... Pour connaitre un passé qu’il me faudra accepter avec votre
aide, et que j’aurais tant de mal a vous dire si j’en ressens le besoin...
Ce sera aussi une sorte de memoire, de ce jeudi 20 décembre,2h20, l’annee
2007, annee des 17 ans de julie... Des chiffres qui riment bizarrement....Un
signe de Ju pour ne pas oublier?
Non je ne suis pas supersticieuse, je ne me lancerais pas dedans... Ca
ferait trop de mal inutile...
Je prends une douche, ca fait du bien, ca relax, j’en profite pour pleurer
seule, mes larmes se melent aux gouttes d’eau, surement pour mieux se cacher
encore une fois...
Je choisis mon habit...
Le deuil, c’est noir... mais ce serait la tristesse... Non je prend mon haut
blanc, symbole de la clarté , pour la lumiere des iles, de la paix et de
l’espoir...Dans lequel Julie a vecu depuis trois ans...
Je pense que c’est un bon choix...
Rester fidele a soi Marie, tu aimes etre coquette , alors même si tu ne veux
pas te maquiller , ce qui ne servirait a rien c’est vrai... Met des boucles
d’oreilles par exemple ! Ju aimait bien te voir habillée coquette parfume tous
les jours...
Un bon choix oui...

Les parents veulent nous sortir qu’on aille manger... On prend la voiture,
volant a droite, mon petit papa courageux au volant, qui doit faire
l'exercice mental « route de gauche » malgre ce qu’il traverse. Qu’il est fort
mon papa, que je l’aime, que je l’admire, et comme j’aimerais le lui dire...
Mais les mots sont trop difficiles a sortir pour l’instant... Je n’y arrive
pas...
Nous passons par une route, un souvenir vole, de mon dernier depart, ou mon
pere m’avait vehicule avec la mirage jusqu’a la gare... Et dans laquelle je lui
avais dit en pleurant : Ca me fait tellement du bien d’etre avec elle, meme
malade, c’est vicerale... Partir me fait mal...

Et cette fois hein ? Ca me fait tellement du mal qu’elle nous ait quitté ?
Non tu ne peux pas te dire ca Marie, comme si elle l’avait voulu... J’aurais
en fait du pleurer de bonheur qu’elle soit encore en vie a l’époque !
Pfff... Non car c’est surement mieux la ou elle est...
Alors des larmes seulement et je ne dirais rien...

Nous arrivons a un feu, tres long, nous ne parlons pas, des voitures passent
tres vite a notre droite, et d’autres a notre gauche. Nous , nous sommes a
l’arret, au feu.
Je trouve que cela represente bien notre « vie » du moment...
Les autres vivent , le train train quotidien...
Nous, nous avons comme un break, comme un ralentissement... nous ne sommes
plus vraiment comme les autres pour le moment...
Mais nous sommes forcer d’avancer pour ne pas gener la circulation car le
feu est vert...
Et c’est comme ca dans la vie...

On gare la voiture, nous commencons a marcher, je suis devant, papa tient ma
Luce, JF ma maman, et je marche vite...
Un pissenlit !!! « Fais un voeux, Ju et il s’exaucera »... Ce qu’on disait...
Mon cul oui ! Tu crois qu’il te ramenera ta soeur, Marie, ce pissenlit ?
J’ai mal...
Et cette dame qui rigole au bout de la rue en attendant le gros bonhomme qui
marche derriere moi, on pleure ! Elle rigole...
Quelle pouf !
Mais ca ne sert a RIEN de se dire ca... Nous etions heureux comme elle nous
aussi... Avant...
J’ai la haine... Je veux qu’on me rende ma soeur...
Je veux ma soeur je veux ma soeur je veux ma soeur...Rendez moi ma Ju !
Ma Juuuu !!!
J’ai besoin d’elle, j’ai besoin d’elllllle !!!!!!
LA HAINE NE SERT A RIEN !!!
Non il ne faut pas etre comme ca... Allez courage...

Nous arrivons a Oporto, on decide de s’y poser pour y manger, mon pere va
affronter seul le regard et les questions de la caissiere... « Quelle sauce
le poulet ? » Comme si on en avait besoin de la sauce...
Il est fort mon papa...
Maman s’installe courageusement au fond de la table, face aux autres
clients... Affrontant leurs regards, malgré ses lunettes noires cachant ses
yeux magnifique dont Ju a aussi herite mais qui sont tellement ... Remplies
de detresse ! Ma maman... Son bebe ... Sa chair...
Je m’installe lachement sur une chaise face au mur... je ne supporte pas le
regard des gens ... Paisibles !
Marie t’es nulle... Faut accepter... Tu crois que Ju aurais voulu te voir
comme ca ? Tolere ! Affronte la realite , merde ! Tu crois qu’elle a eu le
choix ta Julie elle ?
...
Heureusement Jean Francois arrive , et me propose de me mettre a la place du
coin, face aux vitres ou l’on peut apercevoir certains clients...
« D’accord »
Il me prend ainsi ma place...
Je me sens moins lache...Merci Jean Francois, si tu savais combien ca compte
pour moi que tu sois la avec nous... Le « tonton des iles »... Mon tonton
fanfafoua depuis toute petite...
On a tous les deux eu des moments tres agreables, et d’autres ou tu
m’engueulais, pour Ines, j’avais desobeis, je n’avais pas le droit d’approcher
Adji qui venait de mettre bas , dans le train tous les deux, pour les cabanes...
Mais tellement d’amour mon tonton...
Je t’admire...
J’aurais voulu le lui dire... Mais je n’y suis pas parvenu ...

Je mange , j’ai faim finalement...
Je regarde en face, un client se goinfre, bien heureux, je pense a ma Ju,
elle adorait manger... une « EI » comme elle disait a l'équitation avec Luce...
Estomac Inepuisable... Ma Julie... Qui n’a pas mange depuis si longtemps...
Ffff...
Je n’y arriverais pas comme ca...
Mon pere parle...
Il est courageux de faire semblant pour ses femmes mon papa... Comme il est
fort...
Je bois ses paroles... Je m’abandonne dans ses phrases...
Il me fait du bien... Je me sens mieux... Beaucoup mieux...
Je parle ! Grace a lui, mais pas de ca...
...
Pas de ca, je ne pourrais pas, pas encore, mais il faut que je parle, un
potin allez !
On m’ecoute...
...
J’arrete , ils continuent ... Je les aime !
Comme c’est dur...
Nous rentrons, je voudrais poser ma tete sur Lucie ... Non marie, c’est ta
petite soeur, c'est toi la grande soeur , c’est a toi de la consoler !
Et toutes ces fois ou c’est elle qui t’as prise dans ses bras et ou tu ne
reagissais pas ?
Je n’y arrivais pas...
J’aimerais tellement pouvoir lui dire qu’elle et Ju sont ce que j’ai de plus
precieux dans ma vie...Que personne ne remplacera julie, mais qu’elle aussi
est ma petite soeur cherie adoree, que nous avons toujours voulu proteger
Julie et moi...
Elle est si forte pour moi, et je n’arrive a rien...
Je voudrais pouvoir reconforter ma famille, et surtout Lucie... Mais j’ai
l’impression d'être vide... Vide de tout... De n’avoir plus rien a
donner... Et de paraitre deplacer a parler de ce que je ressens, alors qu’eux
aussi souffre... Eux aussi combattent...
Je comprend alors a ce moment, que ce dont j’ai le plus besoin pour pouvoir
reussir a parler peu a peu ce sont mes amis... J

[...]

Elle est morte... Elle est morte... Elle est morte... Je n’y arrive pas... Je
pleure mais j’ai l’impression de ne pas vraiment savoir pourquoi, car je
n’arrive pas a accepter...
Je pense que c’est parce que le chemin est long ... Et comme la chanson
d’Helene Segara... « on n’oublie jamais rien on vit avec » ...
C’est si vrai...
C’est encore tres confus dans ma tete...
J’ai l’impression qu’elle est la encore, je sais pas vraiment ou, qu’elle
vit... Quelque part... Je ne sais ou... Que je vais a nouveau aller la
voir... Comme d’habitude, et la caresser, la voir respirer...
La voir vivante !

Et nous sommes alles a la morgue cet apres midi, voir Ju pour la derniere fois
en Australie...
« Mortuary » ...
Mortuary...
Horrible ce panneau... Et elle nous attend seule dans cette salle ?
Mortuary...
Ma Ju part la ou on ne peut pas la suivre... Pas entierement...
Mais ma Ju est aventuriere, je lui fais confiance... Meme si elle n’a pas
merite ce Mortuary...
Elle a combattu trois ans... Pour arriver a Mortuary ?
C’est dur... C'est si dur bon sang....
Nous entrons enfin dans sa chambre... Son petit corps etendu... Toute
froide...
Ma Ju...
Maman la rechauffe... Nous la couvrons de baisers, de mots d’amour... Elle
est detendue, n’a pas le visage crispé des morts qui ont passe leurs
derniers instants dans la souffrance, non, elle a même un sourire... Elle est
dentendu ma Ju...
Elle est jaune...
Allons... Jaune c’est le soleil... Le soleil des iles... La couleur du milieu
des frangipaniers... Ju aime et adore leurs odeurs...

Marie c’est ta soeur devant toi... Elle n’est pas allonge dans ton lit pour
parler de bla bla ... Elle sera comme ca pour toujours... Dis lui enfin ce que
tu voudrais qu’elle sache , pour ne pas t’en vouloir...
Je le fais... Je m’obeis a moi meme... Le combat continu allez....
Nous la laissons enfin en paix...
Repartons tranquillement ... Détruits !
J’ai essaye pourtant plusieurs fois de m’imaginer... La vie sans Julie...
Mais comment imaginer l’inimaginable ? Concevoir l’inconcevable ? Accepter
l’inacceptable... Et si pourtant... Il le faudra...C’est notre devoir, et je
le lui ai promis, j’ai fais promettre a Lucie de tenir, de ne pas sombrer
dans une depression inutile que Ju n’aurait pas accepte...
Nous nous le sommes promis mutuellement, et sur son lit de mort je lui ai dit
que nous ferions notre possible pour etre digne de son courage et de sa
force...
Maman lui a promis de prendre soin de son Flavien...

Je marche vite, ne me retourne pas, courage !!! J'arrive, je suis la
premiere...
Jean francois m’ouvre... Les parents arrivent...
Je continue d’ecrire...
Je regarde vers la terrasse...
Des boules de noel et des etoiles dans les arbustes pour les decorer...

Elles sont belles les etoiles...

La mienne brillera pour toujours...

je l’aime !

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19 décembre 2007 3 19 /12 /décembre /2007 09:11

Ze end of ze stage !

Ca s'passe comme ça... Chez Banana !

A yé, je ne suis plus en stage... Ouais, c'est triste, je sais...
Mais j'ai appris plein de choses partout, dans tous les domaines qui soit :

- Avec David, j'ai appris à jouer à Halo en partant de rien à 3 victoires et 2 égalités (Sur les centaines de parties jouées en 6 semaines :P), j'ai vu une PSP en vrai (Ouaaaaah *Bave*), vu pleins de vidéos marrantes, et vu la création d'une pub en 3D de A à Z (Si, si, j'vous le jure, j'ai adoré... Même si j'ai rien dit ^^)

- Avec Antoine, j'ai appris pleins de choses sur la vie (comme qu'il fallait jamais que je me marrie et que je fasse ma pute), des jeux de mots pourris, m'aurait fait découvrir le "Free Fight" et m'aurait appris des clefs pour me défendre... Bref, il a fait de moi une machine capable de tuer :P

- Avec Arno, j'ai appris me servir de Photoshooooop (Et vous croyez que je n'ai rien dessiné pendant 6 semaines ? Faux, j'finis quelques dessins et j'vous prépare un p'tit jeu) et d'une palette graphique, on a mangé du chocolat, il me "kung-futait" la tronche (les origines asiatiques qui ressortent)...

- Avec Solo, j'ai aussi appris plein de trucs sur la vie (mais c'était vachement moins "corse" qu'Antoine) , on a bien blablaté et il me payait toujours à manger :D Puis en plus, c'té bien parce que j'lui faisais découvrir pleins de trucs et il rigole toujours aux blagues les plus pourries que je pouvais sortir ! En plus, j'vais avoir un cochon ^^

Bref... Tout ça pour dire : Merci encore les gars de m'avoir laissé mettre mes hormones, des phéromones... Enfin, mes odeurs de fille partout chez vous :)

Et pour les autres, comme chui pas une pute, j'met ici les pages de l'histoire "zombiesque" écrite par David et dessinée alternativement par Arno et moi :)

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C'était la note "je-dessine-pas" du mois...

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10 décembre 2007 1 10 /12 /décembre /2007 11:40

C'est tout de suite moins bien...

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27 novembre 2007 2 27 /11 /novembre /2007 06:25

Je l'ai !

Eh eh, le code et la conduite du premier coup...
Je crois que j'peux me venter (Eh eh eh, ça fait du bien des fois).

Excusez le dessin, j'ai voulu tester de faire une plongée, mais chui franchement pas douée... En espérant que le coloriage fasse comme le maquillage, qu'il cache les défauts ;)
N'oubliez pas qu'en ce moment, c'est plutôt ici que je dessine !

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22 novembre 2007 4 22 /11 /novembre /2007 05:58

Stage

Désolée pour la note faite et colorier à l'arrach' ;)
Hey, si je poste pas trop, c'est parce que je joue les copines de zombies chez les bananes ....

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Ta mère en bikini... Euh, ma vie en PD ! Euh BD... Logique non ?

Abnormal Girls' Life # 2

Abnormal Girls' Life # 1

Abnormal Girls' Life

Je suis la reineuh !

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Ze end of ze stage !

C'est tout de suite moins bien...

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